X
تبلیغات
جوک خیلی خنده دار

جک

-  قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه:
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!

        2-  تركه شب كه ميشه ميخوابه خواب حنا بندون عروسيشو ميبينه صبح كه از خواب بلند ميشه ميبينه تو خودش ريده دستشو تو شورتشه!

        3-  برای کاهش درد هنگام کون دادن اعداد زیر را تکرار کن :
۱.۵.۸.۴.۶.۸.۳.۵.۰
کسخل ، الآن نه وقتی داری میدی!

        4-  عشق ۶ مرحله داره :
۱: دیدار
۲: قرار
۳: بذار
۴: فشار
۵: درآر
۶: فرار ...

به امید دیدار!

        5-  يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم بودی ... رفتنی پيش من بودی ، برگشتنی پيش مامانت!

        6-     يه روز دو تا پسره ميرن قطب شمال ، مير سن به يه اسکيمو ، بهش ميگن:
- آقا شما اينجا زن سياه داريد؟
- آره داريم!
- زن سفيد هم دارين؟
- بله زن سفيد هم داريم!
- زن سياه و سفيد چی ؟ اونم دارين؟
- نه زن سياه و سفيد نداريم!!!!
يکهو يکيشون ميزنه پس گردن اون يکي ميگه نگفتم اين که میکردیم پنگوئنه .

        7-  به ترکه میگن با آب و برق و خاک جمله بساز     میگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق میاد

        8-  سرخ پوستها موقع حمله به قزوين ميگن: آكومبا، بومبا، ياكومبا! وقتي كه از حمله بر مي‌گردند ميگن: نكن بابا، نكن بابا ....

        9-   تركه به دختره ميگه بوس ميدي؟ ميگه نه! تركه ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم .

        10-   هيچ وقت با دل يه دختر بازي نکن چون يه دل بيشتر نداره ، با سينه هاش بازي کن که 2 تاست .

        11-    فرق باد کنک با خانم حامله چيه ؟
.
..
...
....
....
...
..
.

!بادکنک رو اول باد ميکني بعد بازي ميکني اما زنو اول بازي ميکني بعد باد ميشه .

        12-     زن دوم مثل انرژي هسته اي است با اينکه حق مسلم ماست ولي اجازه دستيابي به آن را نميدهند .

        13-  ک...نِ تمیز نشانه شخصیت شماست ............ روابط عمومی شهرداری قزوین .

        14-   بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!

        15-  ترکه میره آمریکا ، به زنش زنگ میزنه میگه : فکر کنم من شهید شدم ، زنش می پرسه چطور؟ میگه:  آخه اینجا مثل بهشته .

        16-   ترکه دوست دخترش رو میاره خونش براش یه قهوه می ریزه دوست دخترش می گه نمی خورم ترکه میگه اینجا نمی خوام نمی خورم      نمی دم نداریم ها....!!

        17-  تو صف نونوايي قزوين يه نفر را برق مي گيره 10 نفر مي ميرن . منبعjokstarsgrade1.blogfa.com


 

نوشته شده توسط Alireza در جمعه نوزدهم اسفند 1390 ساعت 20:5 موضوع | لینک ثابت

یک بار سارق مسلح میره خونه غضنفر دزدی . اول رو می کنه به برادر غضنفر میگه اسمت چیه میگه رحیم
دزده میکشتش رو به زن غضنفر میکنه میگه اسمت چیه
میگه فاطی دزده میگه چون اسم زنم فاطی هست کاری باهات ندارم
رو میکنه به غضنفر میگه اسمت چیه
غضنفر میگه والا اسمم غضنفر هست ولی تو خونه صدام میکنن فاطی
 

غضنفر میره خونه میبینه بوی گاز میاد به زن و بچه هاش میگه برق رو روشن نکنید من کبریت آوردم!!!

دکتر به یارو میگه: دوتا خبر بد دارم.
اولیش اینه که تو فقط بیست و چهار ساعت زنده می مونی.
یارو میگه دومیش چیه؟
دومیش اینه که دیروز یادم رفت اینو بهت بگم!!!
 

یارو میره آمریکا .ازش می پرسن اسمت چیه؟ می گه  : POWER GOD NEW DAYS
می پرسن معنیش چیه؟ می گه: قدرت الله نوروزی!
 

زنه به شوهرش میگه : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم 
 

سره سفره عقد عروس بله نمی گفته .یارو یکم فکر میکنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف!

معلم از دانشجویان رشته زیست شناسی پرسید: اگر خون (گودرز) را با خون (نازیلا) که هر دو از دو گروه خونی هستند، مخلوط کنیم چه خونی به دست می آید؟ غضنفر گفت: گودزیلا!!!
 

لاته میره قهوه خونه داد میزنه:عباس کیه؟بیاد جلو میخوام دهنشو سرویس کنم. غضنفر میره جلو لاته تا میخوره میزنتش.جمیعت میبینن لاته داره غضنفرو میترکونه میرن جلو از دست لاته بگیرنش غضنفر میگه:ولش کنید بابا.بذارید بزنه من که عباس نیستم 

به یکی میگن با ماتیز جمله بساز :میگه دزد اومد خونه ما نتونست دزدی کنه گرفتیمش !!میگن اینکه ماتیز نداشت :میگه خوب ماتیز بودیم دیگه
 

یه روز تو یه تیمارستان ...دکتره می خواست از بیماراش تست بگیره، یه عکس ماشین میزاره جلوی همه میگه هرکی این ماشین و هول داد روشن کرد میره خونه اش همه رفتن هول بدن که برن خونه به جز یک نفر.دکتره خوشحال شد با خودش گفت این پس خوب شده... بهش گفت ببینم تو چرا ماشین و هل نمیدی؟ گفت اینا خنگن سویچ دست منه!

به غضنفر میگن آخرین بار جورابات رو کی شستی ؟ میگه:جون مادرت از این سوالات تاریخی!!!!! نپرس

یه مرغه قرص اکس میخوره اسرائیلیها میگرنش. دلیلش رو میپرسند میگن: این مرغه همینطور که راه میرفته مدام می گفته: قدس قدس قدس

غضنفر زنگ میزنه فلسطین زود قطع میکنه ازش دلیلش رو میپرسند میگه: می خواستم ببینم هنوز اشغاله یا نه
 

تو خیابون تصادف میشه، یک وانت نیسان گردن کلفت میزنه به یک موتور، دو نفر که سوار موتور بودن یکیشون سرش میخوره به جدول و جابه‌جا تموم میکنه، دومی فقط پاش میشکنه. خلاصه ملت جمع میشن دورشون، اون بدبختی که پاش شکسته بوده هی داد و هوار میکرده، غضنفر میره جلو بهش میگه: خجالت بکش خیابون رو گذاشتی رو سرت! تو که الحمدالله چیزیت نشده، ببین اون رفیقت بنده خدا تموم کرده اما اینقدر سر و صدا نمیکنه!!!!!
 

غضنفر  رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». غضنفر جواب داد: «سر مورنینگ گود»! زنش پرسید گضنفر ایلده چی شد؟ غضنفر گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»
 

ارتباط برخی ترانه ها با مباحث شرعی:
خوشگلا باید برقصن...امر به معروف
ای قشنگتر از پریا – تنها تو کوچه نریا...نهی از منکر
ای خانم کجا کجا؟ ...صیغه فضولی
دلم فقط تو رو می خواد...تارک الدنیا
یه ماچ داد و دمش گرم ...اکرام ایتام
نمره بیست کلاسو نمی خوام ...ایثار
 

از غضنفر میپرسن: اگه امریکا حمله کنه چیکار میکنی؟؟ میگه: اول خونسردیمو حفظ میکنم... بعد زنگ میزنم 110

آهنگ جدید از بنیامین: شرکت خلوت ..دفتر خالی...منشی خوشگل.. تنهاست...نمی یااااای؟؟نمی خواااای؟؟!!

 

من از عمرم چه فهمیدم؟ نفهمیدم چه فهمیدم.همان اندازه فهمیدم که فهمیدم نفهمیدم.(قسمتی ازدفتر خاطرات غضنفر)

 

معلم از دانش آموزش می پرسه 5+5 چند میشه میگه 11 . معلم میگه بی شعور دستتو از تو شرتت در بیار

 

به 4 دلیل برات SMS می فرستم : 1) خیلی باحالی 2) دوست دارم 3) دل تنگت میشم 4) ارزش زنگ زدن نداری

 

روش دفع انگل : 3 روز چای و بیسکویت می خوری روز چهارم فقط چای. کرمه میاد بیرون « میگه: پس بیسکویت کو؟

 

غضنفر داشته میمرده در میاد به زنش میگه : زن  حالا که من دارم میمیرم بگو ببینم چند بار به من خیانت کردی ؟

زنه در میاد میگه : ببخشیدا 3 بار.

یه بار یادته می خواستی بری تیم ملی فوتبال بازیت نمی دادن ، بعدش بازیت دادن اون یه بارش ( با مربی)

غضنفر : خوب . یادته هیچ کدوم از بازیکنا بهت پاس نمی دادن بعد همشون بهت پاس دادن اونم یه بار (11 تا بازیکن) . غضنفر : خوووووب . یادته 100 هزار نفر تماشا چی تشویقت نمی کردن بعدش همشون تشویقت کردن !!!!!؟!؟؟؟!؟!؟!؟؟

 

به غضنفر میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر!

 

از غضنفر میپرسن شما همتون اینقدر ساده این؟(خر) میگه: نه بابا، راه‌ راهمون تو

آفریقاست!( گور خر)

 

غضنفر تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبلش بهش میگن جواب

بیسکویته، ولی تو همون اول نگو، اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه.

غضنفر میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یک کویته؟! یارو میگه: نه.

میگه: دوکویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کویت! یارو میگه: من

یه راهنمایی بهتون میکنم، با چایی هم میخورنش. غضنفر میگه: آاااهان پس

بگو، ‌قنده؟!

 

به غضنفر می گن برو یه کیهان (روزنامه) بخر.ده دقیقه بعد با یه 

خر بر می گرده!می گن این چیه رفتی گرفتی؟!می گه کیهان  

نداشت همشهری گرفتم !!!

 

غضنفر رو داشتن به جرم قتل زنش محاکمه میکردن، دادستان میگه:  

سنگدل‌! تو وقتی داشتی زنت رو میکشتی، ندای وجدانت رو  

نشنیدی؟!‌ غضنفر میگه: نه والله! بس که این زنیکه جیغ و داد میکرد 

مگه میذاشت ما چیزی بشنویم؟!!

 


بسمه تعالی ،وسلام علی خاتم الانبیا محمد مصطفی و جمیع الانبیا و مرسلین ,والعجمعین المعصممین غرض مزاحمت بود، که بحمدالله حاصل شد  ( SMS  مخصوص نیمه شبه)

 

پدر : پسرم برای تولدت چی می خوای؟پسر : چیز زیاد نمیخوام بابا، فقط یه رادیو میخوام که به وسیله ی یه ماشین اسپورت زیبا احاطه شده باشه!

 

دختر : شما کارت تبریک های عاشقانه و زیبا دارید؟ فروشنده : نظرتون در مورد این کارت چیه؟ روش نوشته :"تقدیم به تنها پسری که تا الان دوستش داشتم" دختر: عالیه! من 10 تا از این کارت می خوام!

 

این کار شیرین ترین کاریه که میشه انجام داد. توی تخت انجامش بده، یا روی کاناپه، یا توی حمام یا هرجای دیگه که تنهایی! هرگز نباید انجام دادنش رو متوقف کرد. به این کار میگن دعا کردن....... خدا اون ذهن منحرفت رو شفا بده!!!!

 

اتوبان تهران قم راهبندون میشه.. یکی میگه: چی شده؟ میگن: احمدی نژاد و گروگان گرفتند میخوان آتیش بزنن میگه: تا حالا کسی کمک هم کرده؟ میگن: آره تا حالا 3لیتر بنزین جمع شده

Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p..

شرمنده! این SMS آنتن نداد، وگرنه کلی می خندیدی!

 

دوست دختر غضنفر بهش میگه اگه می خواهی زنت بشیم باید خیلی خرجم کنی

غضنفر هم از فرداش شروع می کنه به خر جمع کردن !!!

 

غضنفر میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد

به خودش میگه : نکنه برعکس نشستم !!!

 

همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!!!

 

یک روز غضنفر میره در خونه دوستش و هر چی در میزنه کسی درو باز نمیکنه با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم

 

 

rak eras erazeb oikey mada hedim lah ilyehk (khodeto khaste nakhon az akhar bekhon)

 

غضنفر تو توالت غش می‌کنه.

به هوش میاد می‌گه : من کیم؟ چرا اینجام ؟ کی منو ریده ؟

 

به غضنفر می‌گن : کردم    کردی     کرد     چه صیغه‌ایه؟

میگه :اون که دیگه صیغه نیست. جندست!!!

 

خروسه‌رو می‌ندازن توی فریزر بعد از چند ساعت درشو باز می‌کنن می‌بینن خروسه خیس عرقه و نفس نفس زنون می‌گه : هر کاری کردم پا مرغه باز نشد!!!

 

غضنفر داشته با _س زنش که حامله بوده ور ‌میرفته : می‌گه عزیزم چقدر تنگ شده؟

زنش می‌گه : در بیار دستتو. تو _ون بچست!

 

یه اسبه زنگ می‌زنه سیرک می‌گه : آقا اونجا برای من کار دارین

مرده می‌گه : چه هنری داری

اسبه می‌گه : بی شعور مگه نمی‌بینی دارم حرف می‌زنم!!!


 
منبعjoke-onlin


 

نوشته شده توسط Alireza در پنجشنبه بیست و هفتم بهمن 1390 ساعت 22:58 موضوع | لینک ثابت

جک+18

این پست فقط برای خنده گذاشته شده است ما قصد توهین به هیچ اقشاری را نداریم



به ق....ه میگن یه جمله بگو که کوتاه خلاصه و احساسی باشه


اشک تو چشاس جمع میشه و میگه برگرد





جدیدترین اس ام اس های جوکی،جدیدترین جوک،جوکفارسی♥♥♥جدیدترین اس ام اس های جوکی،جدیدترین جوک،جوکفارسی



محبوبترین آهنگ در شب عروسی قزوینی ها

عزیزم بگو بر میگیردی



جدیدترین پیام های روز،پیامک جک،جک روز،جوک خنده دار♥♥♥جدیدترین پیام های روز،پیامک جک،جک روز،جوک خنده دار


ق....ه دنبال یه بچه میکنه،آخر سر نو یه کوچه بن بست گیرش میاره

میگه:بالام جان!سه تا کار میتونی بکنی اولین اینکه بال در بیاری و پرواز بکنی

دوم اینکه آب شی بری تو زمین،سوم اینکه دستاتو بزاری رو زمین

و به خدا توکل کنی


سرزمین جوک و خنده،اس ام اس شادی،اس ام اس روحیه باز کن♥♥♥سرزمین جوک و خنده،اس ام اس شادی،اس ام اس روحیه باز کن


به ق....ه مگن وصیتت چیه؟میگه؟بعد از مرگم بسوزونیدم

و خاکسترمو پودر بچه کنید


اس ام اس و پیامک بی تربیتی،اس ام اس جوکی بی ادبی،مسیج♥♥♥اس ام اس و پیامک بی تربیتی،اس ام اس جوکی بی ادبی،مسیج




ق....ن زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه بغل قزوینیه

میگه بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمک های امدادی رسید


پیام خیلی زشت،پیامک و اس ام اس سکسی،اس ام اس ترکی♥♥♥پیام خیلی زشت،پیامک و اس ام اس سکسی،اس ام اس ترکی

ق...ه کنار زمین فوتبال خوابیده بود بهش میگن بازی شروع شده بازی کن

میگه من برانکاردم




اسمس غضنفری،اس ام اس سیکسی،اس ام اس قزوینی،اسمس♥♥♥اسمس غضنفری،اس ام اس سیکسی،اس ام اس قزوینی،اسمس


ت...ه قهرمان شنا میشه

ازش میپرسن:شما از کجا شروع کردید؟میگه

والله،از زمین خاکی


جوک غضنفریه،جوک ترک،ترک جوک مسخره،اسمس♥♥♥جوک غضنفریه،جوک ترک،ترک جوک مسخره،اسمس


ت...ه از بچش میپرسه چند سالته؟می گه 13

ت...ه میگه من هم سن و سال تو که بودم 16-17 سالم بود


اس ام اس نژاد پرستانه،اس ام اس کرد،اس ام اس رشتی♥♥♥اس ام اس نژاد پرستانه،اس ام اس کرد،اس ام اس رشتی




از ت...ه میپرسن چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن

میگه چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست

ولی عصصصصصصصصصرا بیا ببین چه خبره


اس ام اس رشتی بی غیرتی،اس ام اس کونی،پیاک اصفهانی♥♥♥اس ام اس رشتی بی غیرتی،اس ام اس کونی،پیاک اصفهانی


ت...ه میره نماز جمعه جو میگیردش

موج مکزیکی میاد


پیامک برای کسایی که لهجه دارن،اسمس بی نزاکتی،خنده♥♥♥پیامک برای کسایی که لهجه دارن،اسمس بی نزاکتی،خنده


ت...ه با خدا قهر میکنه میخواد نماز بخونه

میگه 4 رکعت نماز ظهر میخونم به هیچ کس هم مربوط نیست




مسیج خنده دار،پیام کوتاه خنده دار،پیام کوتاه بی تربیتی♥♥♥مسیج خنده دار،پیام کوتاه خنده دار،پیام کوتاه بی تربیتی


صحبت های یه اص....نی با نامزدش:اگه گنجیش پریدن یادش برد

اگه شیرین فرهاد یادش برد،اگه ماهی دریا یادش برد

من پول اس ام اسا رو که به شما دادم یادم نمیرد




اس ام اس لری و ترکیو رشتی و اصفهانی،اسمس♥♥♥اس ام اس لری و ترکیو رشتی و اصفهانی،اسمس


اصف...ه موز میخره پوستشو میزاره لای دفتر خاطراتش


متن جوکی،متون جوکی،اشعار جوکی،جوکستان،سرکاری♥♥♥متن جوکی،متون جوکی،اشعار جوکی،جوکستان،سرکاری


اص..نی داشت نوار روشه گوش میداده میزنه آخر نوار

ببینه شام میدن یا نه


اس ام اس اصفهاینی جدید تیرماه،اس ام اس اصفهانی جدید♥♥♥اس ام اس اصفهاینی جدید تیرماه،اس ام اس اصفهانی جدید




در اص...ن هیچکس ساعت نداره برای اینکه همه از ساعت میدان شهر استفاده میکنن


♥♥♥


زن رش...ه مشغول بود

شوهر سر میرسه یارو رو دنبال می کنه میزنه طرف رو له و لورده میکنه

زنش میگه عجب غیرتی،رشتیه میگه تو هم اگه با کفش بیای بالای تخت

همین بلا رو سرت میارم


جوک غضنفر جک باحال  جوک تازه اس ام اس غضنفر ♥♥♥جوک غضنفر جک باحال  جوک تازه اس ام اس غضنفر


به ر...ه میگن برای تنظیم خانواده چکار میکنی

میگه شبا در خونه رو قفل میکنم




جک جوک ،جوک غضنفر جک و خنده جوک جدید،جوک روز♥♥♥جک جوک ،جوک غضنفر جک و خنده جوک جدید،جوک روز


یه ر....ه روی در خونش نوشته بود:ورود افراد زیر 18 سال ممنوع

میگن چرا این رو نوشتی

میگه اخه ناموس که بچه بازی نیست


♥♥♥

یه بار رش...ه کتاب می نویسه اول کتابش می نویسه

تقدیم به پدرم که دوست بابام بود


♥♥♥

به رش..ه میگن به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری

میگه صد در صد،من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم بدنیا اومدم


♥♥♥


مهمون اصف...ه از بچه صابخونه می پرسه: پسرجون شما کی شام می خورید؟

پسره میگه مامانم گفته هر وقت شما رفتین


♥♥♥


بررسی کردند که چرا لرها چیزی یاد نمیگیرند دیدند همینکه معلم تخته رو پاک میکنه

اونا هم دفترشون رو پاک میکنند


♥♥♥


یه ر...ه میگن نظر شما درباره خانه های عفاف چیه ؟ می گه :

والله من که خیلی راضیم . واسه اینکه لااقل خانومم رفته سر یه کار دولتی .


♥♥♥


ترکه خیاطی داشته یه مشتریه زن میاد میگه: آقا من یه
لباس میخوام وقتی خم میشم از جلو سینه ام
معلوم باشه و از عقب شورتم ترکه میگه خانم ما معمولی
میدوزیم خودت هرجا رفتی بگو جنده ام

**********************

به خروسه میگن چرا دست نداری میگه
وقتی مرغ سینه نداره دستو میخوام چکار

**********************

ترکه با دوست دخترش میره مکان
دختره میگه با مال همدیگرو بخوریم
ترکه میگه: نه اینجوری دعوامون میشه
هرکی مال خودشو بخوره

**********************

لره تنها تو پارک نشسته بود
میگفت اومدم برم دانشگاه نذاشتی
اومدم برم سرکار نذاشتی
اومدم برم خارج نذاشتی
بهش میگن: اینجا کسی نیست که با کی حرف میزنی
میگه با کون گشادم

**********************

ترکه زنش رو میبره دکتر واسش آیو دی" بذاره که حامله نشه
دکتر میپرسه چه دستگاهی بذارم : آمریکایی آلمانی انگلیسی؟
ترکه میگه والا من که  سواد ندارم خدا وکیلی فکر کن
کوس خواهر مادر خودته خوبشو بذار

**********************

مرغه به دوستش میگه دیدی بدبخت شدم
تو کیف دخترم پر خروس پیدا کردم
دوستش میگه این که چیزی نیست دیشب دختربی شرف من
تخم گذاشت

**********************

به رشتیه میگن تلخترین لحظه زندگیت چیه
میگه رفتم خونه دیدم عباس آقا شورت زنمو داره در میاره
دیدم شورت زنم پاره است انقدر خجالت کشیدم

**********************

دختر تهرونیه به دوست پسره ترکش میگه
اگه دوستم داری باید خرجم کنی
ترکه از اون روز تا حالا رفته خر جمع کنه

**********************

به یه لره میگن معما بگو میگه اگه
بگی تو شورتم چیه همشو میدم بخوری

**********************

لره میره ختم
میخواد به صاحب عزا دلداری بده میگه مرگ حقه
رضا شاه با اون عظمتش مرد
هیتلر با اون اوبهتش مرد
بابای تو که کیر اونا هم نبود

**********************

محصولات جدید رانی
رانی شیر با تیکه های ممه

**********************

شعر بچه های عرب
اتل متل توتوله نصف بابا دودوله

**********************

سیکدیر چیست
ضربه روحی شدیدی که ترکها قبل از دعوا به حریف وارد میکنند

**********************

به لره میگن از کجا اومدی
میگه: بابا آب داد مامان حال داد خدا هم منو داد

**********************


از خره میپرسن: تو که هم بار میبری
هم کتک میخوری. به چه عشقی زنده ای ؟
میگه: همین که دونفر دعوا میکنن به هم بگن
کیر خر تو کس ننت تمام خستگیم در میاد

*********************

یک روز اسم یک پسربچه ای دول بوده باباش اینو
از خونه میندازه بیرون این میره بعد از20 سال بر میگرده
دره خونشونو میزنه باباش درو باز میکنه میبینه پسرشه
یه نگاهی بهش میکنه بعد میگه
پسرم دول واسه خودت کیری شدی

*********************

پیام ترافیکی پلیس برای شبهای جمعه
دیر کردن بهتر از هرگز نکردن است

*********************

همان مردی که شد دلخون لیلی
که میگفتن بهش مجنون لیلی
حدیث عشق او هم یک کلک بود فقط میخواست بذاره کون لیلی

*********************

به ترکه میگن اگه درخت پسته و زیتون بهم پیوند بزنن چی میشه
میگه خب معلومه پستون

*********************

عربه و مسیحیه میخواستن همدیگرو بکنن
اول مسیحیه میاد بکنه عربه میگه یا عیسی مسیح
مسیحیه هم وقتی اینو میشنوه  به احترام مسیح آروم میکنه
بعد نوبت عربه میشه مسیحیه میاد همون کلک به عربه بزنه
میگه یا علی عربه میگه علی یارت و تا ته میکنه داخل

*************************

ترجمه رشتی : به فارسی
کیرو خایی ( با کی کار دارین
کونو خایی ( کدومو میخوای
انه خایی ( اینو میخوای
کوسی خانه نیه ( کسی خانه نیست
من خایتم ( من خیاطم
سوخته خایم ( ته دیگ میخوام

*************************

ترکه اصرار میکنه به زنش که باید بخوریش
زن در حال خوردن شروع میکنه به گله که
ای خدا ما زنا چه بدبختیم چقدر بیچاره ایم
ترکه میگه : گفتم بخوریش نه میکروفونش کنی باهاش حرف بزنی

*************************

به ترکه میگن عشق بدتره یا دندون درد؟
میگه: هنوز تو اتوبوس شاشت نگرفته نه؟

*************************

میدونی چرا خانوما قصاب نمیشن؟
آخه دست به هر گوشتی بزنن راست میشه

*************************

لره گوشش درد میکرد رفت کشیدش
ترکه بهش گفت الحق که لری میرفتی پرش میکردی

*************************
سلام اینجا رشته, دارن زنمو میکنن

I Love U Pmc

*************************

فارسه از لره میپرسه چرا روده پیچ پیچیه
لره میگه
خو اگه گوز سر پیچها سرعتش کم نشه که کونتو پاره میکنه

*************************

زندگی را باید از زود پز آموخت با اینکه کونش میسوزه
بیخیال نشسته داره سوت میزنه

*************************

به ترکه یه زغال میدن میگن یه حالت جدید با این زغال درست کن
زغال و میزاره رو سرش شلوارشو میکشه پایین
میگه خانوما بفرمایید قلیون

*************************

یه زن رفت گواهینامه بگیره
بهش گفتن اگه پای راست رو بلند کنی ماشین می ایسته
اگه پای چپ رو بلند کنی ماشین حرکت میکنه
زنه گفت اگه هر دو پایم رو بلند کنم چی میشه
گفتن گواهینامه میاد دره خونت

*************************

از تخم چپ پرسیدن شغلتون چیه
گفت: به اتفاق اخوی ستون بلند میکنیم

*************************

پیرزنه میره تو داروخانه میگه ننه یه کیر مصنوعی به من میدی
دکتر میگه اون بالا هر سایزی که میخوای انتخاب کن
میگه اون قرمزه رو بدید. دکتر گفت
ننه یکی دیگه انتخاب کن اون کپسول آتش نشانیه

*************************

آیا آلتتان کوچک است
آیا از درمانهای افزایش طول آلت نتیجه نگرفته اید
آیا دوست دخترتان از این موضوع ناراضی است
دیگر نگران نباشید
ما دوست دخترتان را میکنیم

************************

به قزوینیه میگن چرا زن نمیگیری
میگه برادر زنه مورده علاقمو هنوز پیدا نکردم

************************



 

نوشته شده توسط Alireza در پنجشنبه بیست و هفتم بهمن 1390 ساعت 14:57 موضوع | لینک ثابت

جديدترين نظريه تركها:

انسان در اين دنيا مسافري بيش نيست و روزه بر مسافر واجب نيست

*

تركه تصميم ميگيره همه ي نگراني هاشو به دريا بسپره…
هركاري ميكنه زنش سوار قايق نميشه!!

*

يه تركه براي يه لره داشت لاف ميزد و ميگفت: من يك سگ دارم وقتي ميخواد بياد توخونه در ميزنه! لره: مگه سگت كليد نداره ؟

*

تركه رو ميبرن واسه تبليغ كفش گام به گام
ميگه:گام به گام با كفش گام هر كي نخره ننه شو ميگام!

*

تركه با كايت ميره وسط پنتاگون ۱۰۰ نفر ميميرن يكي خود تركه ۹۹ نفرم از خنده

*

تركه نذز ميكنه اگه دانشگاه قبول شد مادرشو پياده بفرسته كربلا.

*

تركه مي ره دانشگاه به ۲ دليل مي فهمن تركه
۱:سامسونتش رو مي ذاشت تو زنبيل
۲:وقتي استاد تخته رو پاك مي كرد اونم دفترش رو پاك مي كرد

*

تركه مي ره دزدي تفنگ رو مي ذاره پشت گردن يارو مي گه تكون بخوري با لگد مي زنم تو سرت

*

به تركه ميگن با شمشير جمله بساز . ميگه : فداتشم شير مي خواي ؟؟؟

*

به تركه ميگن:ميدوني امام رضا رو چه جوري شهيد كردن؟مگه:آره نامردا تو حرمش بمب گذاشتن


******

آموزش زبان تركي در ۳ ثانيه

۱- هرگاه حرف ب ساكن قبل از ر بيايد جاي آنها عوض مي شود:
مثال: كبريت <– كربيت                       تبريز <– تربيز

۲- حرف گ در اول كلمه ق و در ساير موقعيتها ج ادا ميشود:
مثال: گازوئيل <– قازوئيل                     تگرگ <– تجرج كامپيوتر <– قامپيوتير

۳- گاه حرف ه در آخر كلمه به ي و در برخي انواع گويش به صداي او تبديل ميشود:
مثال:
گوجه فرنگي <– قوجي فرنجي (يا همان گيرميز بادمجان)
ماهي تابه <– مايتابو

۴- صداي ق به صداي گ و حرف گ در اول كلمه با صداي ق ادا مي شود. در برخي موارد ق حذف ميشود:
مثال:
قند <– گند               گلابي <– قلابي                   آقاي رئيس <– آي رئيس

۵- گاه حرف ي بعد از حرف با صداي كسره با صداي و تلفظ ميشود:
مدير<– مدور

۶- بعد از حروفي كه در كلمه با صداي كسره ادا ميشوند يك ي اضافه ميشود:
مثال:
مثال <– ميثال                ابتدا <– ايبتيدا          چراغ <– چيراگ

۳- حرف ك هيچگاه با صداي ك ادا نشده و بسته به موقعيت حرف در كلمه، موقعيت كلمه در جمله، نوع وضع عصبي گوينده، محل تولد گوينده، وضع آب و هوا و … با صداي ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمي شود:

مثال: من به تك تك سوالات شما پاسخ خواهم داد <– من بي تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.
مرتيكه كثافت درست رانندگي كن <– مرتيچه چثافت درست رانندجي قن
سلام آقاي دكتر <– سلام آي دتر                زبان بيسيك <– زبان بيسيخ
چكار مي كني؟ <– چخار موقونو ؟

۴- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بيان ميشوند.
من با شما نبودم <– من به شما نبودي !

۵- ضمير ملكي متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بيان ميشود:
حالت خوبه ؟ <– حالش خوبي ؟

از تركه مي پرسن پرچم دزدان دريايي چه معني داره ؟ مي گه : خوردن كله پاچه تو دريا ممنوع


استاد دختره رو ميبره پاي تخته ، ميگه دستگاه تناسلي زن رو بكش ! دختره خجالت مي كشه سرشو مي ندازه پايين ،‌ غضنفر داد ميزنه ميگه : استاد داره تقلب مي كنه

تركه يه پري دريايي مي بينه ازش خواستگاري مي كنه پري دريايي مي گه : من كه آدم نيستم.
تركه مي گه : حالا فكر كردي من آدمم؟!!!

 

تركه به گارسونه ميگه:عرق داري؟گارسونه آروم ميگه:آره !تركه ميگه:پس كاپشن تنت كن سرما نخوري!!!

تركه اسير آدمخورا ميشه.ميندازندش تو ديگ باهاش آش درست كن . ميخنديده.بش ميگن تو داري ميميري چرا ميخندي؟ ميگه شاشيدم تو آشتون

 

.از تركه در مورد آمريكا سوال مي‌كنند ميگه: والا يه پاش تو عراقه، يه پاش تو افغانستانه، فكر كنم ميخواد برينه رو ايران


تركه ميره عروسي و مي‌بينه يكي بسته هزاري، يكي ديگه داره ۲هزاري ميريزن سر عروس. جو ميگيرتش، كارت اعتباريش رو در مياره ميكشه لاي سوتين عروس

 

تركه ميره كتابخونه كتابشو پس بده ، كتابدار ازش مي پرسه كتاب چطور بود ؟ تركه ميگه : شخصيت زياد داشت ولي داستان و محتوا نداشت ! كتابدار ميگه : اي بابا ، دفتر تلفن من دست تو چيكار مي كنه ؟

 

به تركه مي گن اين ميس كال كه مي گن چيه؟ مي گه نمي دونم والا ولي فكر كنم يه واحد اندازه گيري باشه ……..مثل يه مثگال زعفرونبه

 

تركه در بانك داشته قسط ماهيانشو پرداخت ميكرده,همينطور هم اشك ميريخته..رييس بانك دلش ميسوزه و ازش ميپرسه من شما رو ششماهه ميبينم كه هر بار قسط پرداخت ميكني گريه ميكني مشكلت چيه؟ميگه شانس نداريم كه همه كيف پول پيدا ميكنن توش پوله ولي ما يه كيف پيدا كرديم توش پر از اين برگه هاي اقساطي بود


به تركه ميگن : از چه تيم فوتبالي خوشت مياد ؟ ميگه : قربون جدش برم ! آ سد ميلان

 

تركه سرش رو مي كنه داخل حجرالاسود  بوس كنه ، سرش گير مي كنه
ميگه گلط كردم ديجه گناه نميكنم ، خدايا منو نخور!!!

تركه ادعاي بيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه تركه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده! رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! تركه ميگه: ايلده ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!

تركه سرش ميخوره به ميلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو ميشه كف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز ميكنه ميبينه ملتي كه واستادن بالا سرش ميله رو گرفتن، ميگه: ولش كنين ببينم چي ميگه!

تركه ساعت سه نصفِ شب زنگ ميزنه صدا و سيما، ميگه: ببخشيد آقا به نظرِ شما الان آقاي خامنه‌اي خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي احتمالاً بايد خواب باشن. تركه ميگه: معذرت ميخوام؛ ولي آقاي رفسنجاني چي، ايشون هم خوابه؟ يارو ميگه: نميدونم ولي يحتمل ايشون هم خواب باشن. تركه ميگه: ببخشيد ولي آقاي خاتمي چي؟ يارو ميگه: احتمالاً ايشون هم خواب هستن، چطور؟ تركه ميگه: پس دمت گرم حالا كه همه اينا خوابن يه شو هندي بذار حال كنيم!!

از تركه ميپرسن: مساحت ايران چقدره؟ ميگه: ۱۶۴۸۱۹۲ متر مكعب! ميگن: خنگ خدا، آخه چرا متر مكعب؟! تركه ميگه: آخه بعد انقلاب به ارتفاع يك متر ريده شده توش!

از تركه ميپرسن: به نظر شما اگه آمريكا افغانستان و عربستان رو بگيره، به كره و چين هم حمله كنه تكليف ايران چي ميشه؟ تركه ميگه: ايلده چي ميشه نداره كه، ايران ميره جام جهاني!!

ماشين تركه رو تو روز روشن، جلو چشماش ميدزدن، رفيقاش ميدون دنبال ماشينه و داد ميزنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو تركه داد ميزنه: هيچ خودشو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نميتونه بكنه! رفيقاش واميستن، ميپرسن: چرا؟ تركه ميگه: ايلده من شمارشو برداشتم!

تركه سرطان داشته، ميره مشهد خودشو با قفل و زنجير ميبنده به پنجرة فولادي و كليد رو هم قورت ميده، ميگه: تا شفا نگيرم نميرم! بعد يك ساعت خبر ميرسه كه تو حرم بمب گذاشتن، تركه يك كم دست و پا ميزنه، بعدِ يك مدت داد ميزنه: يا حضرت ابولفضل منو از دست اين امام رضا نجات بده!!!

تركه سنگ مينداخته تو صندوق صدقات، ازش ميپرسن: بابا اين چه كاريه ميكني؟! ميگه: ميخوام به انتفاضه كمك كنم!

اردبيل زلزله مياد،‌تركه زنگ ميزنه مسئوليتش رو بر عهده ميگيره!!!

دو تا تركه دو تا گاو ميخرن، ‌اولي به دومي ميگه: حالا چي كار كنيم كه گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن، من يه گوش گاومو ميكنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولي هم گوشش گير ميكنه به يه جايي كنده ميشه. ايندفعه ‌دومي ميگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو ميكنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون يكي گاوه هم كنده ميشه. خلاصه هي اولي ميزنه يه جاي گاوشو ناقص ميكنه، اون يكي گاوه هم همون بلا سرش مياد. آخر سر اولي شاكي ميشه به دومي ميگه: اصلاً سفيده مال من سياهه مال تو!!!


تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! تركه ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش!

از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!

تركه ميره تو خواربار فروشي ميگه: نيم كيلو پنير بدين، يارو بهش ميگه: ببخشيد، شما تركين‌؟ ميگه: از كجا فهميدين؟ ميگه: از لهجتون. تركه با خودش ميگه: من بايد اين لهجمو درست كنم. پا ميشه ميره خارج بعد از ده سال برميگرده، ميره همون جا ميگه: آقا نيم كيلو پنير بدين. يارو باز ميگه: آقا شما تركين؟ ميگه: اِاِا… از كجا فهميدي؟ مگه من هنوز لهجه دارم. يارو ميگه: نه، ولي آخه اينجا پنج ساله كه بانك شده!!!

به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!!!

تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: ‌اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!!!

بچه پولداره شب ماشين بابا رو ور ميداره بدون گواهينامه ميزنه بيرون. تو راه يه افسرترك جلوش رو ميگيره، ميگه: كارت ماشين، گواهينامه. پسره جفت مي‌كنه، ميگه: حالا چه غلطي بكنم؟ ور ميداره يه هزاري ميذاره كف دست يارو. تركه تو تاريكي نگاه ميكنه به هزاري، يه دفعه زرد ميكنه، خبردار واميسه، ميگه: ببخشيد آقاي خميني، تو تاريكي نشناختمتون!!!

تركه و لره ميرن مغازه ميگن :آقا نوشابه خانواده دارين؟صاحب مغازه ميگه:بعله. مي پرسن : به آدم مجرد هم ميدين؟!

به تركه ميگن چرا زن نميگيري؟ميگه آخه كسي زنش رو به من نميده!

تركه ميره گل فروشي ميگه گل بنفشه دارين؟يارو ميگه نه،تركه ميپره و تخماي گلفروشه رو ميگيره، گلفروشه ميگه ولم كن،تركه ميگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت،تخمش رو بگير!

تركه تو جبهه تركش ميخوره جفت تخماش كنده ميشن. ميره دكتر، يارو براش يه تخم از چوب ميگذاره يكي از آهن. چند سال ميگذره، تركه ازدواج ميكنه و بچه دار ميشه. يه روز تو خيابون دكتره رو ميبينه، دكتره بهش ميگه: خـوب، چطوري؟ بچه ها چطورن؟ تركه ميگه: آقاي دكتر! پينوكيو خوبه ولي اون ترميناتوره خيلي اذيت ميكنه!!!

دو تا تركه ميرن سوراخ لاية اوزن رو بدوزن، خودشون ميمونن اونور!!!

تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، تركه يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!!!

تركه سوار هواپيما ميشه، ميشينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز ميشه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق ميشن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده ميپرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده ميگه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از تركه ميپرسه: شما چي؟ تركه مياد تريپ رفاقت بگذاره، ميگه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم ميخوريم!!!

تركه ميره واسه تلفن همراه ثبت نام ميكنه، بهش ميگن: تا سه ماه ديگه بهت تحويل ميديم. تركه هم رو كمربندش مينويسه: به زودي دراين مكان يك موبايل نصب خواهد شد!!!

به تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش!!!

شعر نوتركي : تو سيب سرخ كدامين درخت پرتقالي كه هر دانه انارت به سرخي گيلاس هاي درخت موز است ، اي گلابي من.
دلداري ترك به دوست دخترش : مهم نيست كه قشنگ نيستي ! قشنگ اينه كه مهم نيستي
آب مايه ي حيات است پس در مصرف برق صرفه جويي كنيد, شركت ملي گاز اردبيل
دفترچه خاطرات غضنفر : خيلي فقير بوديم ،هيچ پولي نداشتيم ، مادرم قادر به زاييدن من نبود ، خاله ام مرا زاييد
تركه ماشينش پنچر ميشه…ميره از لوله اگزوز فوت ميكنه..لره رد ميشه..ميگه:خره…تا صبح هم فوت كني لاستيكت باد نميشه…چون شيشه هاي ماشينت پايينه
تركه شب دوم عروسيش زنشو مي كشه ، بهش ميگن چرا اينكار رو كردي ؟ ميگه : پرده نداشت ! ميگن چرا شب اول نكشتي ؟ ميگه : شب اول داشت !!!
به تركه ميگن : تولدت كيه ؟ ميگه : ۵ آذر ، ميگن چه سالي ؟ ميگه : هر سال
ازتركه ميپرسن: پارسال روز زن چه كادويي به زنت دادي؟ ميگه: بردمش كيش. ميگن: اي ول بابا، دمت گرم، خوب حالا امسال چيكار ميكني؟ ميگه: ميرم ميارمش
تركه داشته تو دريا غرق مي شده هر بار كه مي رفته پايين آب مي خورده مي اومده بالا مي گفته : سلام بر حسين


به غضنفر گفتن كه با كاروان يه جمله بساز گفت :توي حمام هيچوقت دوش كاروان رو نميكنه
تركه ميزنه به جدول، ميشينه حلش ميكنه


يه تركه مي‌خواد بره كربلا، سوار اتوبوسهاي امام حسين مي‌شه!


تركه ميخواسته بره بهشت زهرا، ‌گل گيرش نمياد كمپوت مي‌بره!


به يه تركه توپ فوتبال نشون دادن و گفتن: اين چيه؟ طرف كلي فكر كرد و گفت: شطرنج گردالي!


تركه باباش ميميره، شب هفتش خيلي شلوغ ميشه، براي شب چله‌اش بليت ميفروشه!


زن: مرد، چرا كولر نمي‌خري؟ مرد: به درد نمي‌خوره، اونايي هم كه دارن گذاشتن رو پشت بوم!


تركه دوست دختر پيداميكنه زنگ بهش ميزنه يهوپدردختره گوشي رابرميداره تركه حول ميشه ميگه :دستگاه مشترك موردنظردردسترس نيست


به تركه ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشند. ميگن: مطمئني؟ ميگه: صد در صد


تركه بعنوان مهندس كامپيوتر استخدام ميشه! آخر وقت روز اول رييس رفت ازش پرسيد: خُب، امروز چه كردي؟ تركه گفت: هيچي؛ كليدهاي كيبورد نامرتب بود، بترتيب الفبا چيدمشون!


خبرنگار: براي محرم امسال چه برنامه اي داريد ؟
غضنفر: ما امسال ۱۰ تا علم اضافه مي كنيم، ۱۵ تا پرچم، ۱۵۰ تا زنجير، ۱۲ تا قمه، با ۴۰ نفر زنجيرزن جديد. در مجموع انشاالله امسال ديگه پدر يزيد در مياد !


تركه رو بهش كار ميدن كه كف اتوبان رو لاين بكشه…
روز اول ۶ كيلومتر رنگ ميزنه…
روز دوم ۳ كيلومتر رو
و روز سوم كمتر از يه كيلومتر…
صاحب كارش بهش ميگه هوي چرا تو هر روز كمتر از ديروز كار ميكني…؟
ميگه: “من نميتونم بهتر از اين كار كنم… چون هر روز دارم از قوطي رنگ دورتر ميشم”


به تركه ميگن چرا باسنت اينقدر بزرگه؟ ميگه: خدا بيامرز مادرم به جاي اينكه پودر بچه بهم بزنه پكينگ پودر ميزد.


به تركه ميگن اين (!) علامت چيه؟ ميگه شاشيدن ممنوع حتي يك قطره


به تركه ميگن چه وقت نه راه پس داري نه راه پيش؟؟؟؟
ميگه وقتي كه روي اره نشسته ام


تركه مي ره دانشگاه به ۲ دليل مي فهمن تركه: ۱ - سامسونتش رو مي ذاشت تو زنبيل ۲ - وقتي استاد تخته رو پاك مي كرد اونم دفترش رو پاك مي كرد
از تركه مي پرسن : شما به موتور سيكلت چي مي گيد ؟ مي گه دوچرخه ي عصباني


در پي كاهش خنده در سوييس ، مقامات اين كشور اقدام به واردات ترك كردند


تركه ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ….. صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ ….. تركه ميگه: مرسي سلام ميرسونه


تركه چشمش قرمز ميشه ميگن چي شده ؟ ميگه چش خورده ميگن مگه تركاهم چش ميخورن؟ ميگه از اون چشا نه چش شلوار


تركه تلويزيون ميخره بعد كنترلشو پس مياره به صاحب مغازه ميگه بيا داداش اين ماشين حساب توش بود ما حرومي بهمون نمياد


يه تركه مي بينن طناب بسته به كمرش ميگن چرا اينكارو كردي ؟ ميگه مي خوام خودكشي كنم! ميگن چرا دور كمرت؟ ميگه بستم دور گردنم ديدم دارم خفه ميشم بازش كردم


به تركه ميگن يه جمله ي فلسفي بگو ميگه: احمق ترين افراد كساني هستند كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشند. ميگن: مطمئني؟ ميگه: صد در صد


به تركه ميگن با زن جمله بساز .
ميگه: نه ، من فقط مي تونم با زن بچه بسازم!!


از تركه ميپرسن: پيغمبر كي به رسالت رسيد؟ ميگه: ايلده بيلميرم، من سيد خندان پياده شدم


شب دو تا ترك پيش هم مي خوابند تا صبح دعوا مي كنند كه كي وسط بخوابه!!


تركه داشته ميمرده به پسرش ميگه بعد از مرگ من به همه بگو بابام ايدز داشت ؛ پسرش ميگه واسه چي ، ميگه هم مريضيه با كلاسيه هم كسي سراغ مادرت نمياد


تركه رفته بوده تماشاي مسابقه دو و ميداني، وسط مسابقه از بغليش ميپرسه: ببخشيد، اينا واسه چي دارن ميدون؟! يارو ميگه: براي اينكه به نفر اول جايزه ميدن. تركه يوخده فكر ميكنه، ميپرسه: پس بقيشون واسه چي دارن ميدون؟!


تركه شاكي ميره ثبت‌احوال، ميگه: آقا اين اسم من خيلي ضايست، بايد حتماٌ عوضش كنم. كارمنده ازش ميپرسه، مگه اسمتون چيه؟ تركه ميگه: اصغرِ ان‌چهره!
كارمنده ميگه: آره خوب حق داريد، بايد حتماً عوضش كنيد. حالا چه اسمي ميخوايد بگذاريد؟ تركه ميگه: اكبرِ ان‌چهره!


مردها ۳ تا آرزو دارند ۱/اونقدر كه مادرشون ميگه، خوش تيپ باشن ۲/اونقدر كه بچه شون ميگه، پولدار باشن ۳/اونقدر كه زنشون شك داره ، زن داشته باشن !


تركه مي ره خونه بخره آقاهه يه خونه بهش نشون مي ده ,مي گه اين خونه استخر داره، جگوزي داره…تركه مي گه: عجب! ما قبلا همين طوري ول مي داديم! حالا ديگه جاشم مشخص كردن؟


تركه با زنش دعواش مي شه چراغو خاموش مي كنه ميگه چرا چراغو خاموش كردي ميگه جواب ابلهان خاموشيس


تركه زنگ مي زنه راديو ميگه : الان صدام داره پخش مي شه
ميگن : آره . ميگه حتي تو نونوايي
ميگه : آره ميگه خوب پس : اصغر نون نخر ننه ات خريده


به تركه ميگن تحصيلاتت چيه ؟ ميگه PHD
ميگن يعني چي؟
ميگه : Passed Highschool Difficulty


به تركه مي گن تو هميشه لپ لپ مي خري
ميگه آره
بهش مي گم حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه : فكر نمي كنم من لپ لپو واسه كيفيتش مي خرم


SMS عاشقانه از طرف ترك:
كاش مغز داشتم و مرگ مغزي مي شدم و قلبم را به تو اهداء مي كردم…


تركه خواب مي بينه ماكاروني مي خوره. صبح كه بيدار مي شه مي بينه كش شلوارش نيست!


تركه ميميره شب اول قبر ازش مي پرسند چرا مردي ميگه شير خوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاوه نشست


مي خواستن تركه رو اعدام كنن، ازش مي پرسن: آخرين حرفت رو بزن.
مي گه: لعنت بر پدر و مادر اون كسي كه بزنه زير چهار پايه!


تركه ميميره شب اول قبر ازش مي پرسند چرا مردي ميگه شير خوردم ميگن شيرش فاسد بود ميگه نه گاوه نشست


تركه مي گن جسم شفاف رو تعريف كن؟ مي گه جسمي كه از اين ور بتونيم اونورشو ببينيم ميگن آفرين حالا يه مثال بزن مي گه ….. نردبون


ميرزاپور مي گن: چرا همش موقع سرود ملي مي خندي؟ ميگه اخه دايي پيشمه ميگه شر زدز افق!!!


تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!


يه روز تركه يه شماره تلفن پيدا ميكنه زنگ ميزنه ميگه: ببخشيد آقا من شمارتونو پيدا كردم آدرس بديد براتون بيارم


به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش


تركه تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟
ميگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي.


دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ تركه ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد !!


غضنفركيس كامپيوترش رو مي بره تعميرگاه ميگه آقا اينو براي ما تعميركن. طرف ميگه : چه مشكلي داره ؟ ميگه : والا نمي دونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد!


تركه مياد تهرون ميره هتل..صبح روز اول ميره تو رستوران هتل صبحانه بخوره ميبينه تابلو نوشته از ساعت ۷الي۱۱ صبحانه..از ساعت ۱۱الي ۵ ناهار و از ساعت ۵الي ۱۱ شب شام سرو ميشود..پيش خودش ميگه پس من كئ وقت كنم برم شهر رو ببينم؟


از يه نفر مي پرسن:اگه گفتي خط وسط قرص براي چيه ؟ ميگه براي اينكه وقتي تو گلوم گير كردبا پيچ گوشتي بدم بره پايين


يه تركه ميره خواستگاري باباي عروس بهش ميگه اون گلي كه زدي به يقت خارش اذيتت نميكنه تركه ميگه خارش كه نه ولي گلدونش كه تو لباسمه بيچارم كرده


يارو جلوي دبيرستان دخترانه ميافته تو جوب ! واسه اينكه ضايع نشه ميگه : هر كي منو در آورد مال خودش !


تركه به رفيقش مي گه من يه تمساح پيدا كردم چيكارش كنم؟ ميگه ببرش باغ وحش. فردا رفقيش مي گه برديش؟ تركه مي گه : آره . تازه امشب هم مي خوام ببرمش سينما


تركه زن صيغه مي كنه رفيقش مي گه مباركه ازدواج كردي؟
ميگه نه بابا دائمي نيست از اين اعتبارياس


يه روز تركه ميفته دنبال دختره با سنگ ميزنه توو سرش . بهش ميگه خوب مختو زدم ها !!!


تركه و رشتيه ميرن جهنم . رشيته مي پرسه چه جوري مردي؟ تركه ميگه از سرما تو چي ؟ ميگه من از تعجب ! رفتم خونه ديدم زنم خوابيده همه جا رو گشتم ، توي اتاق ، زير تخت ، توي انباري ، توي كمد ، خلاصه ديدم هيچ كس نيست از تعجب سكته كردم تركه گفت : خاك بر سرت اگه توي فريزر رو مي گشتي نه من مي مردم نه تو


تركه با دوست دخترش ميرن پارك يارو ميگه :عزيزم اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي ميگفت ؟ دختره ميگه اگه زبون داشت ميگفت:كره خر من زرد آلو ام نه كاج


تركه با خودكار ميره حموم ، بهش ميگن: چرا با خودكار؟ ميگه: هر جا را كه شستم علامت ميزنم


تركه تو اردبيل ميميره اعلاميه اش رو ميزنن به ديوار … تو انتخابات راي مياره


ماشين پيكاني با شماره پلاك تهران ص از چراغ قرمز ردمي شه , پليس كه ترك بوده آژير كشان دنبالش مي افته و پشت سرهم داد مي زد : تهران صلي الله عليه و آله بزن كنار


تركه داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است…
‌تركه ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري


تركه تو انگليس راننده تاكسي مي شه بش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟ ميگه والا سخت كه ‏نيست فقط يه مشكلي كه دارم اينه كه هر وقت تف مي كنم مي افته رو مسافر بغلي


انجير رو به تركه نشون مي دن ، مي گن اين چيه ؟ مي گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش كنجد مالوندن ، يه چوب تهش چپوندن ، تازه شده گلابي!!!


از تركه ميپرسن, نظرت راجع به نوشابه چيه؟ ميگه: نوشابه آب داره, گاز داره, يه خط تلفن هم بزنن ديگه عؼbr />                  منبع torkjok.ir


 

نوشته شده توسط Alireza در پنجشنبه بیست و هفتم بهمن 1390 ساعت 13:48 موضوع | لینک ثابت

اینم جک با حال

جوک خیلی خنده دار غضنفری نیمه دوم مهر ماه ۹۰
 

جوک های خنده دار غضنفر مهر ۹۰…

.

.

غضنفر میره دکتر می گه من شبا خواب می بینم با خرا فوتبال بازی می کنم. دکتر می گه بیا این قرصا رو بخور می گه: می شه از فردا بخورم امشب فیناله

===============================

غضنفر زنگ میزنه به دوستش, میگه من یه تمساح گرفتم چیکار کنم؟ دوستش میگه خوب ببرش باغ وحش. فرداش دوستش زنگ میزنه میگه خوب بردیش؟ غضنفر میگه آره، امشب هم قراره ببرمش سینما

=============================== 

غضنفر یه پازل رو بعد از ۳ سال تموم میکنه بهش میگن یکم زیاد طول نکشید؟ میگه نه بابا روش نوشته ۵ تا ۷ سال!

===============================

غضنفر میگه نظرت در مورد آب چیه؟ میگه آب خیلی خوبه اگه آب نباشه ما نمیتونیم شناکنیم و اگه نتونیم شنا کنیم خوب غرق میشیم!!

===============================

غضنفر با زنش دعواش میشه. چراغو خاموش میکنه. زنش میگه چی شده؟ میگه جواب ابلهان خاموشیست

===============================

غضنفر دستش شکسته بود از دکتر پرسید من بعد از باز کردن گچ میتونم ویلن بزنم؟دکتر:بله، غضنفر: چه خوب چون قبلاً نمیتونستم!!!

===============================

به غضنفر میگن با ارّه برقی ۱۰۰ تا درخت قطع کن ، ۹۶ تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن ۴ تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه!؟

===============================

غضنفر عینک آفتابی میزنه میره بیرون خواهرشو میبینه میزنه زیره گوشش.. میگه: اینوقت شب بیرون چیکار میکنی؟! خواهره میگه عینکتو بردر!! عینکو بر میداره دوباره میزنه زیره گوشش میگه از دیشب تا حالا اینجا چه غلطی میکنی؟؟

===============================

غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو!  غضنفر میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟؟

===============================

به غضنفر میگن سخت ترین کاره دنیا چیه؟ میگه نمکدون پر کردن. میگن چرا؟ میگه آخه سوراخش خیلی کوچیکه

===============================

غضنفر لکنت زبون داشته بهش میگن همیشه زبونت میگیره؟ میگه نه فقط وقتی حرف میزنم

=============================== 

غضنفر دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده، آخرش شوهرش میدن!

 ===============================

یه روز معلم به شاگرداش می گه بچه ها بیاید بریم برای اومدن بارون دعا کنیم
بچه ها گفتن دعای ما که بر آورده نمی شه
معلم می گه چرا ، دعاهای شما بر آورده می شه
بچه هام گفتن اگه دعای ما بر آورده می شد تو الان مرده بودی!!

===============================

زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم …..»
بگو: «قَبِلْتُ»
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی!!

===============================

خواستم بگم تو گلمی، دیدم تو خیلی بهتری
خواستم بگم تو ماهمی، دیدم تو خیلی قشنگ تری
خواستم بگم تو جونمی، دیدم از جونم عزیزتری
اصلا تو کارت سوخت منی!

===============================

تقصیر ما نیست که بر روی حرفهایمان نمی مانیم
ما بر زمینی زندگی می کنیم که هر روزخودش را دور میزند !

===============================

موضوع انشا غضنفر اینا :
تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟
آن را توصیف کنید !

===============================
زن : اوه! نیگا کن ببین پشه چه جوری دستمو زخم کرده !

شوهر با بی حوصلگی میگه: این لوس بازی ها مال وقتی بود که

هنوز ازدواج نکرده بودیم  !

===============================
همه میگن خرابتم ولی من اوراقتم ،  (غیر قابل تعمیر ) !!!

===============================
زین پس بجای واژه غریب و نامأنوس “شوشول” !

بگوئید “ماشین لباس شویی !”

(خاله نرگس)

(برای درک بیشتر این کلیپ را دانلود کنید ! )

===============================
دخترها مثل بلوتوث هستند تا وقتی کنارشون هستی بهت متصل اند.

پسرها مثل وای فای هستند !

ممکنه پیش شما باشن اما همزمان به ده نفر دیگه نیز وصل اند !

===============================
مردها مثل الکل هستند، دیر بجنبی همه شان می پرند !

ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان

===============================
ژاپنی ها میگن :

ما میتونیم ، مگر اینکه بلایی نازل بشه !

ما  میگیم :

ما نمی تونیم ! مگر اینکه فرجی بشه !!!

===============================
از غضنفر می پرسن فرق کچل با هواپیما میدونی چیه ؟

میگه بابا ما سرمون میشه

کچل که اصلا فرق نداره !

هواپیما هم نکته انحرافی است !

===============================
بستنی قول و قرارهای امروزیست!

زودتر از آنچه که فکرش را بکنید آب می شوند!

===============================
زن داداش چیست؟

مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزند

در حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است !

===============================
فکر کنم “سرت شلوغه، من میخوابم، شبت بخیر” !

یکی‌ از جملات معروفِ تیم ملی‌ “تیکه اندازی” خانم‌ها !

===============================

گاو اولی : ماااااااااااااااا

گاو دومی : مااااااااااااا؟؟؟؟؟

گاو اولی : پَ نــه پَ اونا !

===============================
مناجات غضنفر :

پروردگارا ..

مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم..!

عواقبشم با خودم !

===============================
- آخه تو آدمی؟؟؟؟؟

- پَ نه پَ؛ تو آدمی!

بخشهایی از مکالمۀ آدم و حوا !

===============================
یک مرد موفق مردیست که درآمدش بیشتر از مبلغی باشد که زنش خرج می کند

یک زن موفق زنیست که بتواند چنین مردی را پیدا کند !

===============================
اولی: هیچ فحشی بدتر از این نیست که یه پسر به ادم شماره ایرانسل بده

دومی: تو این اوضاع بی شوهری اگه کد پستی هم دادن باید بگیری !

 

 

 

(منبع مطلب :: http://www.onlysms.ir   ) 

(منبع مطلب :: http://www.onlysms.ir   )      


 

نوشته شده توسط Alireza در پنجشنبه بیست و هفتم بهمن 1390 ساعت 13:28 موضوع | لینک ثابت